Per anni, l’idea di verbalizzare i problemi è stata il primo passo per andare avanti e risolverli. Qualcosa che Amanda Rose, professore di psicologia all’Università del Missouri, ha definito “co-ruminazione” nel 2002 e ha descritto come il fenomeno di parlare ripetutamente con altre persone dei propri problemi, delle loro cause e del disagio che generano.
Perché parlare troppo dei propri problemi può peggiorare il malessere, secondo la psicologia
Barber ha avvertito che parlare costantemente dei propri problemi può avere l’effetto contrario a quello desiderato. “Dedicarsi costantemente a chiedersi perché è successo questo, lamentandosi, ci fa rimanere in uno stato negativo costante”, ha sottolineato. Uno stato che, lungi dall’alleviare, “aumenta la portata di questi problemi”.
La psicologa ha sottolineato che non nega il valore terapeutico della condivisione in determinati momenti, ma insiste sul fatto che renderla una routine può rafforzare il malessere. “Dove poniamo la nostra attenzione, poniamo la nostra energia”, ha spiegato. Da questo punto di vista, il cervello gioca un ruolo determinante. “Il cervello impara a percorrere determinati percorsi che, più li percorro, più diventano accessibili”, ha affermato Barber.
L’intenzione di parlare: una domanda chiave
Per Barber, il problema non è parlare, ma il motivo per cui si parla. “Con quale intenzione lo racconto a qualcuno? Cerco soluzioni? Cerco semplicemente di essere ascoltato? Quali argomenti di conversazione scelgo?”, ha chiesto. In questo senso, conclude che “sicuramente, smettere di condividerli, accettarli e lasciarli andare, in alcune occasioni può essere la cosa più efficace”, un’idea che si collega a concetti psicologici ampiamente studiati.
In molte occasioni della vita, il conflitto è inevitabile. Non importa quanto una persona sia pacifica, perché a volte non c’è modo di evitare una conversazione scomoda o una discussione con un amico, un coinquilino, il partner o un collega di lavoro.
Quando parlare diventa parte del problema
Dalla pratica clinica, la terapeuta Alicia sostiene sul suo sito web che “nel momento in cui si capisce che più si parla, più il problema peggiora, esattamente come se si versasse del fertilizzante su una pianta, l’espressione diventa di stupore”.
Secondo la terapeuta, questo fallimento è dovuto all’applicazione di una logica razionale e lineare a problemi che rispondono a una “logica non ordinaria”. “Più si cerca di usare la logica lineare ordinaria, più si risveglia la logica non ordinaria che struttura il problema”, sottolinea. Per questo motivo, riassume il suo approccio in: “Se insisto e il problema non migliora, devo smettere di insistere invece di insistere di più e meglio”.
Tuttavia, nonostante questi avvertimenti, la psicologia riconosce anche i benefici diverbalizzare il malessere quando lo si fa con intenzione e moderazione. Parlare con un amico fidato, esprimere le proprie emozioni al proprio partner o ricorrere alla terapia può aiutare a elaborare ciò che si è vissuto.
Anche tacere può essere una strategia
Il consenso che emerge non è un “parlare sì” o “parlare no”, ma una questione di misura, intenzione e ripetizione. Come ha sintetizzato Sonia Barber, “smettere di condividerli, in alcune occasioni, può essere la cosa più efficace”. O come disse Hemingway: “Ci vogliono due anni per imparare a parlare e sessanta per imparare a tacere”.
